Top Five Celebrity Lazarukset

2024 Kirjoittaja: Ethan Spencer | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 09:09

Niille teistä, jotka olivat liian kiireisiä tupakointia lukemaan Raamattua, Lazarus oli parrakas verovirkailija, joka puhalsi punta kolikolla ja pudotti kuollut keittiössä, vain palaamaan elämään hetkiä myöhemmin hiljaisella hippillä nimeltä Jeesus Kristus Supertähti.

Se on yksi parhaista tarinoista siellä. Vain kapea höyrytetty noin noin Charlton Heston vapaudenpatsas katoaa.

Joka tapauksessa, Lazaruksen legenda kunniaksi, ajattelimme, että oli korkea aika päästää korkki pienelle kouralliselle kuuluisalle ihmiselle, joka on kuollut yhtä, vain palautettavaksi elämään. Metaattisesti.

1. Barry EastEndersista

Huono Barry oli jotain hirvittävää EastEnders, kaikki ajattelivat niin. Jopa tämä lehmä Janine joka laittoi hän rakastan häntä, mutta lopulta hän tappoi hänet lobbing hänet pois kallion lomalla. Hänen nimensä oli synonyymi siitä, että hän oli täysin epäonnistunut. Sitten tuli mukana Ekstrat, ja yhtäkkiä pöydät kääntyivät, kun hän soitti hänen mainettaan häviävinä ja voitti kaikkien kiintymyksen. Se oli vähän kuin lopullinen rap 8 mailia kun eminem käyttää taitavasti kaikkia hänen heikkouksiaan voimana. Hyvin vähän.

2. Michael Jackson

Nyt kun hän on tuonut musiikin takaisin, on helppo unohtaa, että ei ollut niin kauan sitten, että Michael Jackson istui oikeussalissa hänen outoa rikki katkoviivallaan ja selitti ihmisille, ettei hän mitään merkinnyt, kun hän kiipesi sänkyyn lasten kanssa. Hän oli vain chummy. Lisäksi tietysti oli aika, että hän osoittautui arvoksi isoksi isäksi, jonka "leikkisästi heiluttaen arvokasta vauvaa pois potkukelkkailusta." Yritä vielä kertoa, että jännittävälle väkijoukolle murskaa itsensä katsomaan häntä? ja potkaista jalka Billie Jean. He eivät kuuntele. He ovat jo unohtaneet.

3. Raef Bjayou

Kun hän puhalsi jotain kyvystään käydä keskustelua molempien kanssa "Prinssi ja pauper", olimme valmiita itsellemme, sillä Raef on ohjannut vihaa Oppisopimus. Ja vielä toisella viikolla, hän oli jotenkin onnistunut kääntämään koko juttu yllään vaikuttavia siteitä ja nauraen aggressiivisesti puhelimesta, - kaiken aikaa muokkaamalla suosikkijulkaisujamme, koska Diana, prinsessa sydämet. Hieno kaveri todellakin.

4. Mickey Rourke

Jos legenda on uskottava, Mickey Rourke oli kerrallaan yksinäinen huuhtoutunut näyttelijä, joka asui tien varrella ja rahoilleen roskia osallistumalla vanhoihin nyrkkeilysäleihin, joita pidettiin vanhoissa tehtaissa. Mies oli tuhoutunut, tehty. Hänen kasvonsa kauhistuttavat täysin pasut plastiikkakirurgi. Totisesti kuollut vedessä. Ja sitten hän näytti Painija kuin iso rasvaa soturi, jolla on kasvot kuin miljoona vuotta vanha loki, ja yhtäkkiä kaikki haluavat työskennellä hänen kanssaan uudelleen.

5. Jade Goody

Annetaanko puhua Jade Goodylta vielä? Ei? Okei, jätämme sen.

Tämä oli vieras blogi Josh Burt siitä, että meillä olisi avioliitossa, jos meillä olisi tarvittavat osat.