2024 Kirjoittaja: Ethan Spencer | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2024-01-12 03:26
STARS! PLANETS! UNIVERSUMI! RAINBOWS! ? Erm, CLOUDS!? Voivatko nämä asiat todella määrittää sinut tulevaisuudessa? Voivatko he? Voivatko ne hyvin? OIko oikeasti mieltä he voivat?
He eivät voi.
Voimme kuitenkin. Olemme pelottavia. Spooky kuin Mystic Megin kasvot ilmestyvät Russell Grantin alipainoihin. Wooooooooooo! Katsotaanpa tulevaisuutesi tulemme me? Kuoletko tietää, kun kuolet, etkö sinä?
Oinas (21.-20.4.)
Laitoit lapsen lapsesi tyynyn alle, kun he menettävät toisen hampaan. Tämä olisi sydämen lämpenemistä, jos lapsesi ei ole 28-ikäinen halkeamassa.
Taurus (21.-21.5.)
Cosmo (t) hymyilee teille tällä viikolla ja napsauttamalla tätä linkkiä ja äänestämällä "Celebrity Blog" -luokassa teet joukon yksinäisiä, ei-houkuttelevia kirjailijoita paljon onnellisempia, mikä takaa paikan taivaassa. Voi ja kalat kuolevat.
Gemini (22. toukokuuta - 22. kesäkuuta)
Sinä tunnet loukkaantuneen ja rakastettavan petas perjantaina. Muista, että menestys on paras kosto. Jos näin ei tapahdu, murha tulee lähelle toista.
Syöpä (23.-23.7.)
Katsokaa peiliin ja näe itseäsi, kun muut näkevät sinut. Ei ole kaunista?
Leo (24. heinäkuuta - 23. elokuuta)
Muutokset Facebook-tietosuoja-asetuksissasi aiheuttavat suurta paranoiaa ja irrationaalisia ajatuksia, joten päätät poistaa Internetin ja mahdollisesti maailman.
Virgo (24 elokuu - 23 syyskuu)
Lopulta lopetat tupakoinnin vain, jos hän koputtaa ja tappaa mies nimeltä B. Hedges. Mayfairissa.
Vaaka (24. syyskuuta - 23. lokakuuta)
Mies kertoo, että hän rakastaa sinua tänään. Kyllä, hän rakastaa sinua. OH MITEN LOOOOVVEESSSS YOOOUUUU. Se on Matt Cardle. Unohda koko juttu.
Skorpioni (24.10.-22.11.)
Muista, että hidas ja vakaa voittaa kilpailun. Ellet ole varsinaisessa rodussa.
Jousimies (23.11. - 21.12.)
Tämän merkin alla syntyneet ihmiset ovat yleensä inhottavia ihmisiä ja kauheita kämppäkavereita, jotka masturboivat sängyssäsi töissäsi.
Kauris (22.12.-20.1.)
Aivastat ja pistä housut samaan aikaan tungosta bussiin. Kukaan ei ole koskaan vieressäsi.
Aquarius (21. tammikuuta - 19. helmikuuta)
Sinä sokaisevat päänsärkyä ja heräät ranskalaisella aksentilla. Tytöt näyttävät vihdoin kiinnostuneena Tulos.
Kalat (20.2. - 20.3.)
Viikosi näyttää todellisen lupauksen ja se voisi olla paras koskaan! Mutta se ei ole. Pudotat Ipodin tulivuoreksi vahingossa.
Suositeltava:
Hecklerspray Horoskoopit 8. marraskuuta 2011
On aika hecklerspray psyykkinen ja astrologin henkilö Joanna Bolouri opastaa sinua läpi seuraavan viikon ja mahdollisesti pilata sen kokonaan. Hän ei välitä. Ei. Ei edes vähän.
Hecklerspray Horoskoopit 1. marraskuu 2011
Katso. NÄYTÖT STARS! He ovat kaikki twinkly ja että. He tietävät sinua!
Hecklerspray Horoskoopit 25.10.2011
Hei! On aika vertailla tulevaisuutenne katsomalla taivaalle todella kauan. Se on kivaa, eikö olekin?
Hecklerspray Celebrity Horoskoopit 18.10.2011
Tällä viikolla olemme päättäneet sivuuttaa sinut pelkkinä kuolevina ja keskittää kaiken energianne niille, jotka ansaitsevat enemmän. Se on oikein, me poimitaan näistä kurjimmista julkkiksista tällä viikolla, koska se on melkein mitä me elämme joka tapauksessa.
Hecklerspray Horoskoopit 11. lokakuuta 2011
Tällä viikolla olemme olleet humalassa tuijottaneet ylöspäin näitä tähtitieteellisiä päiviä loppuun, toivomme, että olisimme tehneet viimeisen vuoden yliopistossa sen sijaan, että olisimme halunneet olla Russell Grantin oppipoika ja keräämme tietoja yhtä arvokkaista elämästämme halvalla nauraa.
