2024 Kirjoittaja: Ethan Spencer | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2024-01-12 03:26
Katso. NÄYTÖT STARS! He ovat kaikki twinkly ja että. He tietävät sinua!
Kyllä he tekevät. Ja he kertovat meille aivoissamme olevia asioita, joita kirjoitamme ja kerromme teille.
Aivan yhtä hyvin, koska me emme tiedä muuta kuin Jack Danielsin ja koksin sinut loistavaksi tanssijaksi ja että? Sinulla on kaikki järkyttävä viikko ilman ketään syyttävää, mutta itseänne. Okei? Hyvä. Katsotaan nyt mitä horoskoopit sanovat.
Oinas (21.-20.4.)
Se on sinun huijaavan tyttöystävänne syntymäpäivä ja sinä ostat hänelle kultaisen kaulakorun, jonka nimi on. Ennustamme sinua ja "SLAG" ei pysy yhdessä paljon kauemmin.
Taurus (21.-21.5.)
Halloween voi olla ohi, mutta huomaat, että ostosnaamari, jonka olet ostanut, jatkaa ihmisten peloteltamista kodeissaan kauan. Hilpeä.
Kaksoset (22.-22.6.)
Uranuksella on syvällinen vaikutus teihin tällä viikolla, ja että lääkäri A & E: ssa ei vieläkään pysty täysin selvittämään, kuinka onnistut laittaa koko luukun kahvan sivulle.
Syöpä (23.-23.7.)
Se, että prostituoitu autolla, ei saanut pisteitä Universumin kanssa, mutta sinulla on 80o GTA: ssa, joten et välitä.
Leo (heinäkuu 24-elokuu 23)
Elämä ei ole koskaan sama. Elämä muuttuu. Tällä viikolla Haddaway yrittää keskustella sinut ja antaa hänet.
Virgo (elo 24-syyskuu 23)
Tämä on hämmästyttävä viikko. Voi, vanhempasi kuolevat siinä tuulessa, mutta vakuutus maksaa nopeasti ja ostat timantti-tissit.
Vaaka (24.-23.9.)
Perjantaina tapaat syöpä, joka koputtaa sukat pois. Autollaan.
Skorpioni (24.10.-22.11.)
Se kimppu on hämmästyttävä, eikö olekin? Hän sanoo sen kaikille tytöille.
Jousimies (23.-21.11.)
Nukut uuden tyttöystävänne tällä viikolla ensimmäistä kertaa. Hän kertoo ystävilleen, että sinulla on pieni penis. Löydät tämän outoa luettuasi horoskoopit.
Kauris (22.-20.12.)
Tähdet ovat "linjassa" ja melko suoraan sanottuna tämä ei merkitse meille mitään. Sinulla on keskimääräinen viikko tavalliseen tapaan, ja rehellisesti sanottuna mitään näyttävää ei tapahdu sinulle. Koskaan.
Aquarius (21.-21.2.)
Olet raskaana!! Onnittelut! Ota kuvia lemmikkisi osista nyt jälkeläisille, asiat ovat ruma.
Kalat (20.-20.2.)
Järjestät tapaamaan tuota tyttöä Twitterissä ja kun lopulta näet toisensa, olet yllättynyt siitä, että he tekevät rakennettuja kenkiä niin suurikokoisina naisille.
tai liittyä Facebook-ryhmiimme, jos joku on vielä tarpeeksi hyvä käyttää sitä
Suositeltava:
Hecklerspray Horoskoopit 8. marraskuuta 2011
On aika hecklerspray psyykkinen ja astrologin henkilö Joanna Bolouri opastaa sinua läpi seuraavan viikon ja mahdollisesti pilata sen kokonaan. Hän ei välitä. Ei. Ei edes vähän.
Hecklerspray Horoskoopit 25.10.2011
Hei! On aika vertailla tulevaisuutenne katsomalla taivaalle todella kauan. Se on kivaa, eikö olekin?
Hecklerspray Celebrity Horoskoopit 18.10.2011
Tällä viikolla olemme päättäneet sivuuttaa sinut pelkkinä kuolevina ja keskittää kaiken energianne niille, jotka ansaitsevat enemmän. Se on oikein, me poimitaan näistä kurjimmista julkkiksista tällä viikolla, koska se on melkein mitä me elämme joka tapauksessa.
Hecklerspray Horoskoopit 11. lokakuuta 2011
Tällä viikolla olemme olleet humalassa tuijottaneet ylöspäin näitä tähtitieteellisiä päiviä loppuun, toivomme, että olisimme tehneet viimeisen vuoden yliopistossa sen sijaan, että olisimme halunneet olla Russell Grantin oppipoika ja keräämme tietoja yhtä arvokkaista elämästämme halvalla nauraa.
Hecklerspray Horoskoopit 6. syyskuuta 2011
Kiinnitä nartut, on aika selvittää, mitä viikolla eteenpäin on sinulle. Tuletko rikkaammaksi kuin Cowell?